Реабилитационный центр в Алтайском крае
ВОЗВРАЩЕНИЕ К ЖИЗНИ

Что такое созависимость?

Созависимость обычно начинается с ощущения, что мы не знаем, кем являемся, с отсутствия ясного понимания себя. Часто мы ощущаем внутреннюю пустоту, неуверенность в своих ценностях и с трудом можем понять, чего нам хочется, и в чем мы нуждаемся. Как результат в нас развивается сильное стремление наблюдать за другими людьми, чтобы возместить собственную низкую самооценку. Не имея ясной идеи о своих нуждах и желаниях, мы учимся вместо этого концентрироваться на других людях и искать в них недостающее нам чувство благополучия. Мы превращаемся в людей, которые “слишком” любят - то есть в спутников тех, кто почти полностью лишает нас чувства собственного достоинства. В некоторых случаях мы стараемся вообще избегать установления взаимоотношений, помня боль, которую мы привыкли ожидать от связей с другими людьми. 
Многие из нас имеют совершенно нереальные идеи о том, как много мы можем контролировать с помощью силы воли. Мы берем на себя ответственность за счастье и благополучие всех, кто нас окружает, а также за “помощь” и “решения” во всех ситуациях, на которые мы на самом деле не можем повлиять. Мы стремимся устанавливать отношения с людьми, которые вышли из-под контроля - алкоголиками, зависимыми, азартными игроками и т.д. Когда наши попытки спасти их оказываются бесплодными, мы обвиняем в этом себя, и наша самооценка падает еще ниже.
Созависимость является замкнутым кругом, в котором самоуважение постоянно падает, а личные нужды становятся все более иллюзорными. Как результат, созависимые проявляют склонность к депрессии, постоянному беспокойству, нарушениям здоровья, связанным со стрессом - поясничным болям, язвам и мигрени. В дополнение созависимые иногда испытывают серьезные проблемы, связанные с употреблением химических веществ в попытке избавиться от боли, которую причиняет Созависимость.
Мы, созависимые, можем исправить наши стереотипы вызывающие наше разрушение, но не можем сделать это в одиночку. По существу, выздоровление заключается в установлении отношений, в которых мы можем научиться распознавать наши собственные нужды и чувства, выражать их в контексте взаимоотношений, которые являются поддерживающими и впоследствии найти способы удовлетворения личных нужд, которые не являются прямыми контролирующими Товарищество Ал-Анон является поддерживающей структурой, в которой многие созависимые обрели помощь. Профессиональная терапия, групповая или индивидуальная также может оказаться полезной, если ее проводит терапевт, обладающий четким пониманием динамики созависимости.
Алкоголики и химически зависимые лица, которые определяют себя, как созависимые, призываются переждать некоторое время, прежде чем начать 12-ти шаговую программу, которая направлена на выздоровление от созависимости (Ко-Да, Ал-Анон, Ал-Атин, Взрослые Дети Алкоголиков) потому, что чувства, возникающие при взгляде на причины созависимости, могут вызвать срыв, если испытать их вне защищенной терапевтической программы.

ВЫ СОЗАВИСИМЫЙ?

Пожалуйста, ответьте  на  каждый  вопрос "да",  "нет" или "иногда".

1. Зависит ли Ваше хорошее отношение к себе от того, нравитесь ли Вы другим людям или нет?

2. Сконцентрировано ли Ваше внимание на помощи другим людям или их защите?

3. Удерживаете ли Вы себя от свободного выражения чувств?      

4. Чувствуете  ли  Вы  вину при необходимости постоять за себя вместо того, чтобы уступить другим?      

5. Есть ли у Вас трудности в интимных отношениях?       6. Считаете ли Вы себя жертвой?      

7. Работаете ли Вы или едите компульсивно?      

8. Совершаете ли Вы поступки, чтобы получить одобрение?      

9. Расстраиваетесь ли Вы, когда Вас критикуют?      

10. Страдаете ли Вы от какого-либо заболевания, связанного со стрессом?    

11. Сильно ли Вы критикуете себя?    

12. Поддерживаете  ли Вы отношения из-за боязни одиночества?    

13. Чувствуете ли Вы ответственность за решение проблем  и  облегчение боли тех, кого Вы любите?      

14. Ощущаете ли Вы,  что чувствуют другие сильнее, чем то, что чувствуете Вы сами?    

15. Тяжело ли Вам расставаться со взаимоотношениями?      

16. Есть ли у Вас трудности с отказом другим людям?      

17. Молчите ли Вы, чтобы сохранить мир?      

18. Занимаетесь ли Вы сексом, если Вам этого не хочется?    

19. Тяжело ли Вам прекращать взаимоотношения?    

20. Тяжело ли Вам выражать свои чувства,  когда кто-то задевает Вас?      

21. Чувствуете ли Вы ужас,  если люди,  которых Вы любите, делают не то, что Вы ждете от них?    

22. Чувствуете  ли Вы необходимость контролировать тех,  о  ком заботитесь?      

23. Определяет  ли  Ваш страх быть отверженным то,  что Вы  говорите или делаете?    

24. Случалось ли Вам предавать друзей, собственные интересы или ценности из-за кого-то постороннего?      

25. Есть  ли  у  Вас трудности с выражением Ваших истинных чувств партнеру?      

26. Чувствуете ли Вы нервозность или беспокойство в одиночестве?    

27. Чувствуете ли Вы,  что много даете  и  мало  получаете  взамен?    

28. Чувствуете  ли  Вы  эмоциональную  "замороженность"  в  конфликте?      

29. Кажется ли Вам,  что только Вы удерживаете взаимоотношения?    

30. Влюблялись ли Вы в людей,  каким-либо образом неподходящих для этого?      

31. Если  Вы  ответили утвердительно на предыдущий вопрос,  то надеетесь ли Вы,  что Ваша любовь сделает их  соответствующими?      

32. Кажется ли Вам своя жизнь хаотичной и бесконтрольной?      

33. Чувствуете ли Вы усталость, когда дела долго идут мирно?      

34. Обвиняете ли Вы других, когда что-то не ладится?      

35. Трудно ли Вам просить о том, чего Вы хотите?      

36. Защищаетесь ли Вы, когда кто-то критикует Ваше поведение?            

Каждое "да" - 1 балл, каждое "иногда" - 1/2 балла.   1-5 баллов: возможно, у Вас все хорошо.  12-22 балла: Вы созависимы.  5-12 баллов: возможно, Вы слегка созависимы.        22-36 баллов: Вы чудовищно созависимы.  

ТИПИЧНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ СОЗАВИСИМЫХ

1. Мы берем на себя ответственность за чужие чувства и поведение.

2. Мы испытываем трудности в определении своих чувств: я зол? одинок? грустен? счастлив? рад?

3. Мы испытываем трудности в выражении чувств: я чувствую: счастье... грусть... обиду... радость...

4. Мы переживаем или боимся, как другие ответят на наши чувства.

5. Мы имеем трудности в создании и/или развитии тесных взаимоотношений.

6. Мы боимся быть обиженными или отвергнутыми другими.

7. Мы идеализируем и возлагаем слишком много надежд на себя и других.

8. Мы с трудом принимаем решения.

9. Мы стремимся принижать, изменять и даже отрицать правду о своих чувствах.

10. Действия других людей определяют то, как мы действуем или реагируем.

11. Мы стремимся ставить первыми нужды и желания других людей.

12. Наш страх перед чужими чувствами (страхом) определяет то, что мы говорим и делаем.

13. Мы подвергаем сомнению или игнорируем собственные ценности, чтобы сохранять связь с близкими. Мы ценим чужое мнение больше, чем собственное.

14. Наше чувство собственного достоинства поддерживается внешними (чужими) воздействиями. Мы не умеем распознавать хорошее в себе.

15. Наш покой и внимание определяется тем, как чувствуют и ведут себя другие.

16. Мы стремимся судить обо всем, что мы делаем, думаем и говорим строго, пользуясь при этом чужими стандартами. Ничто из сделанного, придуманного или сказанного не является “достаточно хорошим”.

17. Мы не знаем или не верим, что быть ранимым или просить о помощи нормально.

18. Мы не знаем, что говорить о проблемах вне семьи приемлемо или, что чувства просто существуют и лучше делиться ими, чем отрицать, минимизировать и оправдывать их.

19. Мы стремимся поставить желания и нужды других людей перед нашими собственными.

20. Мы непоколебимо лояльны, даже если лояльность неоправданна или лично вредна.

21. Нам нужно быть необходимыми, чтобы поддерживать отношения с другими.

Определение  созависимости.

По определению Мелоди Питии (из книги "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости"), "созависимый человек - это тот, кто позволил поведению другого человека сильно воздействовать на него, и кто одержим попытками контролировать поведение этого человека". Но мы все зависим от окружающих и пытаемся как-то влиять на их поведение… Ключом к пониманию этого определения, являются слова "сильно" и "одержим", т.е. весь внутренний мир созависимого полностью замыкается на другом человеке, на попытках насильно изменить его. Другая важная вещь, которая вытекает из этого определения – истинная причина созависимости находится не вне, а внутри созависимого человека, в нём самом. Если вы действительно хотите помочь своему близкому, вам тоже, скорее всего, придётся меняться.

Причины созависимости.

В основе созависимого поведения лежит страх одиночества, страх потери близкого человека. Страх – плохой советчик, и, часто, мы пытаемся побороть этот страх, начав относиться к близкому человеку как к своей собственности, как к вещи. Мы начинаем им манипулировать, пытаемся его контролировать, живём его жизнью, решаем его проблемы. Т.е. полностью отказываем другому в праве иметь своё мнение. На напряжённую борьбу уходят все силы, на собственную жизнь уже не остаётся ни времени, ни желания. Постоянные неудачи сильно снижают нашу самооценку, появляется чувство вины. Мы становимся замкнутыми и теряем надежду. Возникает депрессия и разнообразные психосоматические заболевания: гипертония, головные боли, "невроз" сердца, язвенная болезнь. Другая распространённая причина созависимости – т.н. "дисфункциональная семья". Если вы выросли в семье, в которой взрослые были "хозяевами" ребёнка, родители держали эмоциональную дистанцию, а ваша воля всегда подавлялась, то вы подсознательно перенимаете такую же модель семьи. Вас просто не научили любить по-другому. Самое страшное в созависимом поведении, что оно не только не приводит к выздоровлению вашего близкого, не только разрушает вашу жизнь, но и реально способствует продолжению употребления.

Игра  Алкоголик.

Добровольно взяв на себя роль "спасителя" и решая все проблемы наркомана, вы, фактически, спонсируете его употребление. Какой смысл человеку отказываться от удовольствия, если все неприятные последствия будут ликвидированы "спасителем"? Но на разгребание завалов тратиться огромная энергия, вы начинаете жалеть себя и становитесь "жертвой". А как только ваш близкий случайно протрезвел, вы надеваете маску "преследователя" и вываливаете на него весь свой негатив за период употреблении. Самой естественной реакцией для наркомана на ваше поведение будет являться продолжение употребления. Круг замкнулся – вы снова "спаситель". Эта игра была впервые подробно разобрана Эрихом Бёрном в книге "Игры, в которые играют люди".

Преодоление созависимости.

Единственный выход из ловушки созависимости – отказаться от игр. Просто не быть "спасителем", "жертвой" и, тем более, "преследователем". Ваши отношения должны строится на основе сотрудничества и взаимоуважения. Да, пока наркоман торчит, с ним очень сложно о чём-то договариваться. Ваша задача в этот период защитить свой мир от наркоманского и убедить его пойти лечится. Такая тактика в терминологии Нар-Анона называется "отстранением". Отстранение ни в коем случае не обозначает отказ от близкого (как иногда неправильно понимается некоторыми членами этого сообщества). Это отказ от психологии "жертвы", выстраивание правильных границ, честный самоанализ, принятие окружающих такими, как они есть. Если "контролирующее" поведение в некоторых случаях может побудить наркомана к лечению, то выздоровление невозможно без вашего отказа от созависимого поведения.

Телефоны горячей линии: 8(3852) 25-32-44, 8-903-947-82-44, 8-983-188-41-11, 8-800-2222-045